나를 사랑하지 않았다.

목 끝까지 차오른 말 삼킬까. 뱉을까. 수없는 고민 '나만 참으면 쉽다'란 말 하나가 머릿속을 어지럽혀 삼킬 수도 뱉을 수도 없게 만들었다. 그 끝에 다다른 답은 삼키는 것이었다. 오늘도 그렇게 나를 삼켰다.

이런 삶도 삶이라고 질기게 붙어있는 명이 혐오스러워, 숨을 쉬는 것조차 포기하고자 한걸음 한걸음 물속으로 들어갔다. 점점 아래로 가라앉는 몸을 물에 맡기고 호흡을 멈췄다. 그렇게 저 깊은 곳으로 가라앉는 것을 느끼며, 잃어가는 정신에 눈을 감았다. 감기는 눈꺼풀 사이로 보인 것은 푸르지만 어두운 곳의 한 줄기의 햇빛이었다. 그렇게 시야는 완벽한 암흑이 되었...

겉은 바삭 속은 쫀득한 식감 입 안 가득 퍼지는 달콤함 필수 섭취인 영양소가 아닌 부가적인 요소임에도 선택한다. 재밌는 식감, 달콤한 맛을 선사하며 즐거운 마음, 신나고 행복한 기분 때로는 따스한 위로의 말을 전해주는 것 같았다. 가치 있는 사람일 필요는 없다고 있는 그대로도 충분하다며 말해주는 것처럼 작은 달달함의 위로에 위안을 받았다.

나는 내게 물음표만 던졌다. 나는 왜 이렇게 생겨먹은 걸까? 생각을 해도 답은 없었고 두통이 뒤따를 뿐이었다. 머리 아픈 생각을 하는 걸 포기했고, 그 결과 나에 대해 무지했다. 나를 모르는 무지함은 내게 상처를 주기 일 수였다. 모른다는 핑계는 합리화하는데 좋았고, 그 핑계는 나를 망가트렸다. 물음표만 던지던 내게 마침표를 찍어보기로 했다. 그 일의 첫걸...

어쩌면, 난 이미 죽었는지도 몰랐다. 이런 삶도 삶이라고 숨이 붙어있는 나였지만, 살아있다고 할 수 없었다. 어쩌면 이런 삶은 '숨이 끊어지기 직전의 삶'이란 말이 적당할지도 몰랐다. 그건 너무도 당연한 이치였다. 나는 나를 사랑하지 않았고 그래서 내게 더없이 무심했다. 나를 돌보지 않아서, 그 흔하디흔한 취향도 몰랐다. 타인의 감정이나 말과 행동에 휩쓸려...

처음 나눈 우정, 처음 주었던 애정 마음이 내리는 명령대로 긍정적인 감정들로 정성스레 준비했다. 애정 어린, 소중한 감정을 설레는 마음으로 떨리는 손을 감추고 네가 보일 반응을 상상하며, 네게 주었다. 주기 시작한 애정을 아낌없이 네게 쏟았다. 그런 내게 돌아온 것은 기쁨의 감정이 아니었다. 네게 쏟는 애정은 당연한 것이 되었다. 마음을 속이지 않고, 솔직...

나는 내게 무심했다. 무엇을 좋아하는지 무엇을 싫어하는지 그 흔한 것도 알지 못했다. 마음이 아프다 소리쳐도 이유조차 알 수 없는 아픔이었다. 그럴만한 일은 하나도 없다 생각했다. 병원을 가고, 약을 처방받았다. 마음이 필요하다 외친 것은 약이 아니었는데, 그것도 모른 채 약을 먹었다. 이유를 몰라 외면하는 내게 마음은 아픔에서 도망가려 했다. 소리를 치며...

나를 사랑하지 않아서 나는 확신하지 못했다. 나를 사랑하지 않아서 나는 자신감이 없었다. 나를 사랑하지 않아서 나를 아껴주지 못했다. 나를 사랑하지 않아서 나를 지켜주지 못했다. 나를 사랑하지 않아서 나를 사랑하기로 했다.